Preparem-se, o fim está próximo!

KABUMMM!!!

Fim do mundo, “profecia” maia, alienígenas. Sei que esses temas já foram sugados, chupados e já não tem nada mais produtivo pra extrair deles, mas como nada nesse querido site é produtivo, então bora dissertar sobre isso também. Bom, esses dias brotou uma notícia que deu ataque histérico em toda aquela galera que tá de saco cheio de tudo e quer que o mundo se foda logo de uma vez: ETs estão invadindo o mundo.

Pra quem é desinformado pra caralho e não sabe nem que a Amy Winehouse morreu depois de tomar um tiro na cabeça porque se negou a dar autógrafo a um norueguês maluco, eis a notícia dos ETs aqui.

Porra, acho que nego tá indo um pouco além do fanatismo aceitável pela sociedade, né? Porque não é possível alguém falar sério quando acha que uma merda duma pipa seja um ataque alienígena. Mas eu já tou querendo exigir demais né, já que teve gente achando que o ET Bilú era de verdade.

Até pra ser otário tem limite. Acreditar em ETs? Beleza vai, tem gente que acredita até em unicórnio. Mas acreditar que um cara com sotaque caipira escondido numa moita no interior de São Paulo (Ou sei lá onde foi essa porra), com uma meia calça na cabeça seja um “profeta alienígena” aí já é querer demais. Agora me diz, que diabos um ser iluminado de inteligência superior e conhecimentos avançados sobre o universo tava fazendo numa moita lá no cu do interior? Já que é tão inteligente, porque num caga dentro da própria nave, será que não tem banheiro?

Tá, antes que a galera venha na porta da minha casa com seus chapéus de papel laminado e suas armas à laser tentar me levar pra nave-mãe, tou nem aí. Mas tem gente pior que os fanáticos por extraterrestres. São os fanáticos por teorias apocalípticas.

O mundo sempre foi muito muito MUITO tedioso, porque desde que o homem começou a pensar, ele já tava cansado da porra toda e queria terminar com tudo. Sério, as teorias do fim do mundo provavelmente são mais antigas que o mundo em si. Nostradamus? Pff, se até na bíblia a galera chutava como seria o apocalipse, com direita a uma guerra Senhor-dos-Anéis-Style, até Nostradamus veio uma galera ainda tentando se livrar logo do planeta e apavorando os idiotas mais crédulos.

Aliás, bem antes da bíblia né. Os Maias, que viveram a um caralhão de anos antes da história toda de Jesus, provavelmente não tinham porra nenhuma pra fazer e passavam o dia e a noite toda olhando pro céu, e daí anotavam suas observações naquelas placas redondas gravadas com figuras de entidades com a língua de fora.

Aí o que aconteceu, certo dia um maia cuzão, que eu vou chamar de Zé Maia, tava sem fazer nada e pensou:

Pô mano, tou entediado, de ressaca, vou começar a anotar o período entre a hora que eu acordo e a hora que eu vou dormir, vou chamar isso de calendário. E botar um boneco de língua de fora no meio dessa merda, só pra enfeitar.

:P

E começou a anotar, fez a contagem de dias com períodos que imagino serem semelhantes ao conhecido atualmente e coisa e tal. Só que o que rolou? Depois de muito tempo anotando, provavelmente ele cansou daquela merda e deixou aquilo de lado, talvez por ter coisas mais importantes pra se preocupar, como por exemplo, os espanhóis estuprando suas mulheres, roubando seu ouro, escravizando e chicoteando seus parentes e pisoteando os bebês com as patas dos cavalos.

Agora vamos adiantar um pouco e chegamos no século XXI. Um arqueólogo (que provavelmente não tem nada a ver com a Angelina Jolie de shortinho e camisa molhada segurando armas e balançando os peitões) descobriu o calendário do Zé Maia e começou a comparar com o calendário gregoriano (que a partir do momento que foi elaborado pela igreja medieval, não merece muita credibilidade) e com o movimento das estrelas, planetas, cometa halley e tudo mais (que convenhamos, é uma besteira sem tamanho), e concluiu: A contagem para em 2012, ou seja, FUDEU.

Zé Maia, você é foda. Com uma parada provavelmente sem pretensão, cê conseguiu dar ideias pra galera fazer filme, escrever livro, compor músicas, se suicidar (porque aposto que muita gente vai se matar chegando em dezembro de 2012) e tudo mais.

Vai ter gente que vai falar: Pô, mas num é assim, o mundo tá acabando mesmo, tão ocorrendo mudanças, o clima é o mais quente em 50 anos e blá blá blá.

E eu pergunto:

Se é o mais quente em 50 anos, por que diabos a 50 anos atrás não tava essa histeria coletiva de fim do mundo e o caralho a quatro? Nego simplesmente ligava o ventilador, tomava um banho gelado e foda-se, fim do mundo porra nenhuma.

E ainda querem envolver ET na parada. Depois tem gente que diz que guerra entre anjos e capetas é muito fantasioso. Te contar viu.