Por que amávamos tanto a Sessão da Tarde?

Tava aqui uns dias buscando inspiração pra escrever um texto novo, mas por causa desses malditos vlogs que ficam pegando as modinhas e sugando toda a graça delas, corro o risco de escrever alguma coisa e virem me atacar com papo de “mimimi, tá copiando o fulaninho, mimimi, você não tem criatividade, te odeio”.

Aí o brother Alex deu uma idéia boa, que acho que vocês se identificam muito (ou não, mas foda-se, eu curti a idéia e vou escrever).

Quem nunca chegou pra mãe, com a melhor cara de “véia, tou morrendo, não me faça ir pra escola hoje, pelamordedeus”. Se esgoelando pra fingir uma tosse convincente, ou então dar uma coçadinha no olho pra ficar vermelho e simular uma conjuntivite, a fim de escapar da aula e curtir uma bela tarde de vadiagem em casa?

(Se por acaso minha mãe estiver lendo isso, NÃO, eu nunca fiz isso, juro, só sei pelo que me contaram tá? Te amo, véia do meu coração)

Ok, continuando.

E quando ficávamos, digo, vocês ficavam em casa vadiando a tarde toda, sem nada pra fazer, qual era o programa preferido para escapar do tédio?

EXATO, Sessão da Tarde. Lembram-se dos tempos bons da Sessão da Tarde? (se é que existiu um tempo bom na história desse querido programa)

Não tenho acompanhado ultimamente os filmes que passam, porque tenho que vir trabalhar todo dia, e quando não venho, eu durmo o dia todo, porém, a Sessão da Tarde sempre teve uma fórmula bem especial, vejamos qualé que é:

1 – A PROPAGANDA DO FILME:

Já prestou bastante atenção nas propagandas dos filmes que passam na Sessão da Tarde? Tem uns termos-chave que passam até a sensação que eles gravaram certas palavras uma vez só em 1980 (sempre com aquele notável bom humor do narrador) e montam as chamadas dos filmes  com essas palavras até hoje. Não acredita? É só relembrar um pouco. Você sempre, peraí, deixa eu frisar, SEMPRE vão encontrar termos como:

Turminha

Galera da Pesada

Do Barulho

Da Pesada

Altas Confusões

Esperto(a) pra cachorro

Radical

Trapalhadas

Eletrizante

Que Até Deus Duvida!

Muitas Aventuras

Aprontando

De Pernas pro Ar

Irado (a)

(Se eu esqueci de algum, por favor, me lembre nos comentários)

Vamos fazer o teste? Pegue um filme típico de Sessão da Tarde (já já falaremos deles) e faça uma chamada pra ele. Tipo, algum filme de bebês com mentes superdesenvolvidas que entram armados em uma escolinha e fazem a merendeira de refém, barganhando mais leite no café da manhã. Sendo anunciado na Sessão da Tarde, ficaria assim:

Essa turminha do barulho vai arrumar confusões que até Deus duvida nessa aventura eletrizante, deixando essa escola de pernas pro ar!

É padrão, não importa a complexidade do filme, ou se ele fala de cachorros, bebês, focas ou pulgas amestradas, esse molde SEMPRE vai ser seguido.

2 – O FILME

Ah, os filmes! Como eu ficava triste vendo aqueles filmes.

– Triste? Como assim?

Pô, de cada 10 filmes da Sessão da Tarde, 9 eram sobre um animal super inteligente que jogava futebol, hóquei, basquete, tocava piano, sapateava, salvava o mundo e lia jornal, tudo ao mesmo tempo. Caralho, eu num consigo fazer nenhuma dessas coisas citadas acima (a não ser ler jornal) de cada vez, era revoltante ver um macaco, um tatu, ou um porquinho da Índia fazendo aquilo tudo e ainda dando risadinha. Dava vontade de enfiar os bichos no forno.

Dava até medo de minha mãe ver um filme daquele e pensar “Ah, vou botar esse muleque pra adoção, vou arrumar um papagaio, ele conversa, joga boliche, sabe a tabuada do 7, além de conseguir puxar uma família de obesos de um penhasco. Além de não pedir mesada igual esse tonto inútil que eu chamo de filho “

Bom, disse ali em cima que de 10 filmes que passavam, 9 eram sobre bichos excepcionais. Disse 9, porque o outro filme era A Lagoa Azul.

Vai lá, Guga, maroto!

Parecia que essa porra desse filme passava TODA SEMANA. Pra quem não sabe, A Lagoa Azul era um filme em que o filho do tenista Guga ficava perseguindo durante 1 hora e meia a mocinha que eu esqueci o nome, numa ilha deserta. Detalhe: PELADOS. Não, isso não era um roteiro de filme pornô. Juro, não era. Depois ainda perguntam por que a mulecada é tão pervertida, um filme desses passava com uma frequência absurda, era impossível não absorver algo dele, nem que seja a fixação de correr pelado atrás de uma mocinha no meio da floresta pra conseguir depois de uma hora e meia, dar uma catracada, não é?

3 – A DUBLAGEM

Sempre que eu ouvia no começo da pérola cinematográfica “VERSÃO BRASILEIRA: HERBERT RICHARDS”, já dava um tapa na testa e pensava “Ai caralho, fudeu, lá vem bomba!”. E era realmente isso que acontecia. A voz do padre de um filme era a voz do piloto do avião do outro filme, que no dia seguinte, virava a voz do pipoqueiro do zoológico do outro filme.

Dava a impressão que a bosta do estúdio do Herbert Richards só tinha 5 funcionários, que ficavam se revezando na dublagem. Quando você ouvia uma voz diferente, pode ter certeza, era um estagiário novo, ou então a tia do café, que tava fazendo um trampo extra pra faturar uns trocados a mais. Fora aquele áudio característico, que pela qualidade, sem dúvida tinha sido gravado debaixo d’água, com um gravador da xuxa.

Mas enfim, uma coisa não se pode negar, eram filmes toscos, sem sentido algum, com atores intrepretando seus papéis com a mesma profundidade de uma lata de atum, mas entretia-nos de tal forma que não conseguíamos ficar sossegados até vermos o desfecho TOTALMENTE imprevisível das histórias.

PS: Taí, texto um pouco curto, mas acho que já cobre minha falta de postagens ultimamente, poderia falar que é falta de tempo, furúnculo no dedão da mão esquerda, mas não, é pura preguiça mesmo, enfim, foda-se.